a operação divisão e outros escândalos

A operação divisão e outros escândalos

 

           

Esses dias minha filha mais velha estava às voltas com a tarefa de casa nitidamente revoltada com uma das operações matemáticas. A divisão. Reclamava acintosamente da dificuldade daquela operação em detrimento da facilidade das outras três. Investido de toda paciência sentei-me ao seu lado para tentar dissuadi-la da injúria e mostrar-lhe os atalhos para o entendimento, mas não sem antes quase chorar de rir por manifestação tão sincera.

 

Aí pensei cá comigo: porque não exercitar com meus estimados leitores a dita operação da matemática? E que melhor exemplo para tal senão a nossa querida e estimada Petrobrás? Vamos lá à contenda. Foi anunciado, essa semana, o “não balanço” da Companhia com perda estimada de ativos de quase 90 bilhões de reais, o que representaria em torno de 15% do total de ativos da Empresa. O que isso significa em números? Vamos lá:

 

      # 375 prêmios da Mega Sena da virada. E não precisa dividir com ninguém!    

            # 60 mil prêmios de campeão do BBB. E não precisara ficar confinado 4 milhões de dias na casa.

            # 30 bilhões de latinhas de cerveja. Beba com moderação.

            # 2 milhões de casas populares. Resolveria o problema de habitação de metade do país.

            # 100 obras de transposição de rios. Adeus racionamento em São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, sertão nordestino e deserto do Saara.

      # 90 milhões de horas de serviços prestados pela Dany Bond. Felizes para sempre?

             # 10 bilhões de ações da Petrobrás. Mas não acho que seja um bom negócio.

 

            Mudemos agora a amostra do exercício. Façamos as contas em cima do valor de face da cota da Petrobrás que se encontra em apetitosos estimados R$ 8,64. Vamos lá:

 

            # 3,5 apostas da Mega Sena da virada. E vai ter que rezar muito fii!

            # 1/4 do pay per view do BBB. Sem direito a pipoca e muito menos Guaraná Black.

            # 3 latinhas de cerveja. Com certeza irá beber com moderação.

            # 1 torneira de jardim para casa. Que você provavelmente não tem.

            # 4 copos de água mineral. Reserve porque depois são cinco dias sem água na torneira.

            # 1 Playboy usada. E não é a da Paola Oliveira.

            # 123 ações da OGX. Mas não acho que seja um bom negócio.

 

            E no fim das contas certo estava o visionário Eike Batista ao profetizar que um dia as ações da OGX valeriam tanto quanto as da Petrobrás. É rir para não chorar.

 

 

 

 

Guilherme Augusto Santana

Goiânia, sexta feira 30 de janeiro de 2015

santanagui@hotmail.com

cozinhando com o coveiro

Cozinhando com o Coveiro

 

 

            A crônica de hoje será diferente. Vamos dar uma de Ana Maria Braga. Receitas frugais de sexta feira. Para o programa de hoje você precisará de...Coisa que não verá é lista de ingredientes. Aqui funciona no olho. Um pouquinho disso, um pitaco naquilo e um naco daquilo outro. Digamos que uma cozinha intuitiva. Faz mais ou menos assim:

 

            Sabe aquela linguicinha fininha tipo Guanabara? Aquela usada muito em feijão tropeiro? Pois é essa mesma. Separe duas por pessoa e coloque em forno médio. Não sabe o que é forno médio? É só girar o botão do fogão ou forno até o meio. Simples assim. É bom dar uma sacudidinha de vez em quando (na linguiça) porque a mesma solta gordura e pode queimar a parte de baixo se ficar muito tempo na mesma posição. Nesse interim lance mão daquela bandeja de tomate grape sweet que sua esposa falou que não era para mexer. Será por uma boa causa. Eu garanto. Pique uma boa porção dos vermelhinhos em quatro partes. Coloque em uma tigela. Pique uma cebola roxa para vinagrete. Fininha. Cebola roxa dá um sabor menos ácido ao vinagrete. Coloque junto com o tomate. Regue a mistura com vinagre balsâmico. O que tiver em casa. Pode ser o vinagre normal? Pode, mas não fica a mesma coisa. Um fio de azeite. Sal (se tiver aquele sal rosa de moer na hora fica chique). Coloque catchup. Muitos vão torcer o nariz, mas eu particularmente acho que dá um sabor incrível. Pode ser substituído por um pouco de açúcar, mas não fica a mesma coisa. Vá à horta e pegue uma porção de orégano fresco. Não tem horta em casa? Já passou da hora heim? Pode usar o desidratado, mas repito, não fica a mesma coisa. Misture tudo. Aí vem o ingrediente essencial. Pimenta Tabasco. Eu particularmente gosto bem picante, mas vai do gosto de cada um. Misture de novo e reserve. Vinagrete picante. Vá lá no seu congelador e pegue aquela mini baguete congelada que comprou no Sam´s Club. Com gergelim. Ah quer fazer seu próprio pão? Eu não vou fazer meu. A praticidade dessa baguete é insubstituível. Mas cada um com seu cada um. Abra a bicha no meio e passe uma porção generosa de manteiga de leite (nunca margarina) em cada face. Leve ao forno que está a linguiça. Logicamente que não na mesma forma senão o pão vai puxar a gordura da linguiça e vai se dissolver. Aí é só esperar o pão esquentar e dourar e a linguiça chegar ao ponto. Qual o ponto? Entre o cru e o queimado. Bem simples assim. Depois de pronto, coloque as duas unidades de linguiça dentro do pão. Repouse uma porção generosa de vinagrete. Olha o pulo do gato agora. Rale um naco de queijo por cima do vinagrete. Qual modalidade? Gruyere ou Emental. Pode ser Parmesão? Pode. Cuidado com o sal do parmesão. Pode ser mozarela que comprei na padaria? Pode também, mas sempre alertando que não ficará tão saboroso. Coloque no forno para gratinar o queijo. Sabe aquela função gratinar? Essa mesma. Estando dourado, tire do forno e pegue aquela mostarda escura que guarda no fundo da geladeira para a empregada não fazer uso. Regue sem parcimônia. Reserve. Vá lá ao congelador onde colocou previamente uma cerveja Lion Fish Pale Ale para resfriar e despeja-a em taça apropriada. Ah você não tem acesso a essa marca de cerveja? Calma que logo ela estará no www.reinodomalte.com.br para ser adquirida. Por enquanto ela está em fase de testes que eu e o Mestre Cervejeiro estamos conduzindo com muito sacrifício. Se pode ser substituída por aquela cerveja pilsen aguada? Melhor não heim. Depois de tudo isso você poderá iniciar a parte mais agradável do processo. Comer e beber. Esse sanduiche de origem argentina é chamado choripán e logicamente que na minha receita foi completamente abrasileirado. Ah uma última dica. Coma com um pacote de guardanapos de papel do lado. Faz uma sujeira.... Bom apetite.   

  

           

 

 

 

Guilherme Augusto Santana

Goiânia, sexta feira 23 de janeiro de 2015

santanagui@hotmail.com

 

 

 

Quer ver a cara do choripán e da Lion Fish Pale Ale?

Ser ou não ser Charlie. Eis a questão

Ser ou não ser Charlie. Eis a questão

                

Há os que, incondicionalmente, são Charlie.

Há os que, intencionalmente, são Charlie.

Há os que, radicalmente, não são Charlie.

Há os que, ironicamente, fazem o Charlie.

Há os que, drasticamente, perderam no Charlie.

Há os que, expressivamente, empunharam a bandeira Charlie.

Há os que, ignorantemente, ligam Snoopy a Charlie.

Há os que, confusamente, preferem o balde de gelo à Charlie.

Há os que, ingenuamente, desconhecem Charlie.

Há os que, sanguinariamente, amputaram Charlie.

Há os que, diplomaticamente, permaneceram em cima do muro sobre Charlie

Há os que, astutamente, embarcaram em Charlie.

Há os que, etilicamente, beberam por Charlie.

Há os que, majestosamente, não gostam do Príncipe Charlie.

Há os que, solidariamente, deram as mãos pelo Charlie.

Há os que, comovidamente, prestaram homenagens ao Charlie.

Há os que, messianicamente, não gostam da maneira de Charlie.

Há os que, exaustivamente, se cansaram de Charlie.

Há os que, analfabeticamente, não sabem escrever Charlie.

Há os que, silenciosamente, choraram por Charlie.

Há os que, ruidosamente, gritaram por Charlie.

Há os que, islamicamente, condenaram o Charlie.

Há os que, socialmente, “instagramaram” sobre o Charlie.

Há os que, jornalisticamente, capitalizaram com o Charlie.

Há os que, indevidamente ou não, falaram sobre o Charlie.

Há inúmeras opiniões sobre o Charlie.

Há inúmeras opiniões.

Há que haver tolerância.  

Ah! Eis a questão.

 

 

Guilherme Augusto Santana

Goiânia, sexta feira 16 de janeiro de 2015

santanagui@hotmail.com

prometo que essa é a última

Prometo que essa é a última

 

           

* papel encontrado enrolado dentro de uma garrafa de espumante barato, semi enterrada na areia da praia de Copacabana, juntamente com um bolo de apostas da Mega Sena, logo após a virada de ano:

 

 

“Prometo, nesse ano que entra, perder aqueles 7 quilinhos (talvez 14) que me acompanham há uma dezena de anos. Mas sem beber aqueles shakes horrorosos que me deixaram no trono igual um rei quase metade do ano passado. Também não farei dieta da proteína porque prende.

 

Prometo, nesse ano que entra, comer menos gordura e açúcar. Não se incluem nessa promessa aquela picanha maravilhosa que meu cunhado faz e nem aquele pudim de leite condensado divino da minha avó. Porque aí é crueldade.

 

Prometo, nesse ano que entra, fazer mais exercícios. Vou correr na rua (andar é melhor por conta do meu joelho bichado) e começar a academia. Como promessa adicional dessa promessa especificamente, não farei aqueles combos anuais da academia porque sei que com a minha perseverança é jogar dinheiro fora.

 

Prometo, nesse ano que entra, controlar mais minhas finanças. Se não fosse meu irmão ajudar... tudo culpa daquele maldito carnê das Casas Bahia. Acho que não precisava ter comprado aquela bicicleta ergométrica. Pelo menos agora não preciso mais comprar cabide.

 

Prometo, nesse ano que entra, ser mais paciente e tolerante. Menos com a minha cunhada que tem uma língua maior que a boca e vive apontando meus quilinhos a mais. Até parece que ela é a Gisele Bunchen. Vaca.

 

Prometo, esse ano que entra, viajar mais. Estou até pensando em comprar aqueles esquemas tipo Bancorbrás para poder ir naqueles hotéis que tem toboágua. Tem até um esquema de dividir com outra pessoa que meu irmão está propondo. O duro é dormir no mesmo quarto da vaca. Não tenho vocação para indiana.

 

Prometo, esse ano que entra, ser mais consciente politicamente. Essas paradas das manifestações de rua mexeram muito comigo. Quero ler assim umas publicações mais isentas como Veja e Carta Capital (adoro aquelas colunas de fofoca da alta sociedade). Esse ano de 2015 votarei consciente. Vamos eleger o que mesmo esse ano?

 

Prometo, esse ano que entra, ir mais a igreja. Mas não aquela que minha amiga Creuza me levou. O povo grita demais parecendo que Deus é surdo. Vou naquelas de cura porque essa dor nos quartos está me matando. De qualquer forma não esqueci as flores de Iemanjá. Vai que ela se ofende.

 

Prometo, esse ano que entra, não gastar meu décimo terceiro todo em bilhete da Mega Sena da virada. Todo ano é a mesma coisa. Não faço nem terno. Aí não sobra dinheiro para comprar uma espumante de classe para a virada do ano. Talvez eu aposte no bolão da turma do escritório. Mas tem a menina do RH que eu não suporto. Vaca também. Vou pensar no caso.

 

Prometo, esse ano que entra, dar um ultimato no Zezão. Ou eu ou a cachaça. Tenho medo que ele escolha a cachaça. Melhor assim. Antes só do que mal acompanhada. Até porque o Mané da padaria tem tempo que está querendo bulir comigo. E ele não bebe. Mas fuma. E tem ex-mulher. Uma vaca.

 

Prometo, esse ano que entra, não fazer mais lista de promessas. Não adianta mesmo. Essa é a última. Só espero que o Zezão não leia isso.

 

Feliz 2015.”   

 

 

(baseado na série dos bilhetes do Dr. Carlos Magno de Melo)

 

 

Guilherme Augusto Santana

Goiânia, 02/01/15

santanagui@hotmail.com